Аз съм оставяйки, eltuitsiya - аварийно психологическа помощ, живот
Здравейте
Моля, помогнете да разберете себе си! Аз не мога да се справя с вечно депресивното настроение, аз се опитвам да, но не работи ... Това е един много дълъг период от време, на около 4 години. Има пропуски, но не за дълго. Аз не знам какво е то, може депресия. Това състояние е като тресавище. Основното, което искам, но не мога да го преодолее в себе си. Само не се каже, че имам нужда от това състояние, това не е така, защото това е самоунищожение. Ще се опитам всичко, за да се опише.
Семейство: Живея с родителите си, едно дете в семейството - I. Истината е, че аз съм в друг град, и 1,5goda живее в общежитие, къщата само по време на сесията и на почивка, добре, понякога през уикендите. Чувствам се виновен през цялото време пред родителите си, семейството никога не е имал достатъчно пари, а сега те са "слабините" Само мен (безплатно образование, но все още се нуждаят от пари). Те винаги да стане ясно за мен, че те също не просто дойде, и аз се страхувам да не отговори на техните очаквания (Аз може би ме удържи проблем с последната сесия). Баща ми никога не се интересува: това, което аз живея, това, което диша, а сега, когато вижда сълзите ми, аз казвам, че аз съм в качеството на нервите му. Уважавам го и обичам, но също така се страхува от малко, аз съм за това, което. Мама ме обича и винаги слушам, но не мога да й кажа всичко, а тя е уморен от мен.
Детство: Преди това бях душата на компанията, имах приятели, беше добър ученик, бях похвали, няма такива проблеми не са били не ме, а не родителите ми с мен. Дълбоко в себе си, имам чувството, че трябва да бъде по този начин.
Училище: гимназия имал приятелка, с която отидохме в нейна инициатива. Нямах никакви приятели, надомна дори открито се засмя, не ми даде някакъв шанс да общуват с тях, аз бях много самотен, аз страдах всичко това трудно, боли, както и много разходки.
Приятели: те не обичат и не беше. Имате приятели и съученици, но това не е достатъчно за мен да общуват, да искам по-близки отношения, за да може да се говори сърце до сърце. В момента е трудно да се сближат с хора, често просто се страхуват да общуват, дори да попитам нещо.
Мисли: се хванах да мисля, че си представям често в противоречие с негово участие. Елементарно, отидете в магазина, и аз мисля, кълна се в чиновника, така че на практика всяко време и навсякъде. Това не е нормално. Уморен съм от тези депресиращи мисли. И всъщност, аз не мога да се застъпи за себе си (преди това не можеше да усети подкрепата).
Проучване: не може да се справи, а през последните години се превърна не само на лов, ръцете надолу, виждам, че другият е по-лесно да се справят, и това ме депресира, понижава самочувствието. Страхувам се удръжки.
Отношенията с противоположния пол, той никога не е бил и не е планирано. Това става само жалко, че аз съм на 19 и все още не се целуват. Чувствам някои малки и недоразвити. И това е ясно проблемите на други хора не са желани, дори роднини. И без преувеличение аз наистина не изглежда. Непознатите момчета просто срамежлив. И аз се страхувам да остане на едно. Другите колко е лесно. Винаги съм бил пренебрегван, обичам едно момиче да се почувства, че никой не е привлечен (винаги се опитвам да се усмихва, да бъде интересно, аз се опитвам да се присъединят, но без резултат).
Здраве: много притеснен за здравето му. Чести главоболия, дължащи се на нерви, напрегна гърлото (буца в гърлото), изпитите след като са имали пристъп на кашлица. Станах много там. Много от тревога и притеснение.
Future: Страхувам се от всякакви препятствия, винаги мисля, че нещо не работи, и по-често, отколкото не, аз съм губещ. Ръцете започнаха да падат, а аз не се интересувам от това, което не е така, дори и това, което някога ме направи щастлив. Това не е това, което не искате: да се яде или спи или живеят.
Психолози: вътрешни консултации е в две различни психолози. Отидох на безплатна консултация в центъра, а аз не искате да плащате никакви пари. Първият психолог не беше много по-възрастен от мен и беше като неудобни, тя ме изпрати при психолог, наблюдаван след първата сесия. Месец по-късно, аз стигнах до второ място, един час, тя не каза нищо, не бях наистина слуша. Да, и ми беше трудно да се отворят към непознат. И сесиите веднъж месечно.
И аз реших да попитам тук. Опитвам се да се справи с всичко това: да се усмихва, винаги приятелски, опитвайки се да общуват повече с съученици (и тази комуникация е napryazhno, но аз не се показват). Аз съм много уморен от себе си и от това самота. Но понякога това ме кара толкова трудно, аз просто правя това, което се крия.
Животът ми изглежда да има всичко: здраве, младост, семейството, но на мен нещо липсва.
Аз не живея в Москва
Много благодаря за алтернативна грижа, но аз трябва да се откажат, по някаква причина
Ако можете, какво бихте казали за всичко това (мой проблем)?
Имам едно и също нещо. И аз започнах да гума, както и отпуск. Впечатлението, че съм в сън. Също така аз не разполагат с време за проучване.