Страст осъждане, враждебност, фанатизъм, свадлив нрав

Страст убеждение ние често забележите в другите църковни хора. Това прословутия баба, която ще подсвирне за тези, които се държат "против правилата". Това е друг храм "активисти", които остро критикува в блогове и форуми други църковни активисти и добре известни църковни лидери. Този така наречен фанатици, които олицетворяват враждебността си към човечеството, които намират много врагове сред атеисти или членове на други религии. Това по принцип хората, с които е трудно, хората конфликт, свадлив, бодлив.

Ако сме активен духовен живот, много от нас да откриете, че страстта в себе си. Имаме много не ми харесва много хора. Ние нямаме тази най качва на с всички. И ние виждаме, че ни липсва любов. Силно обвини себе си за тази липса на любов, но въпреки активната и правилно духовния живот, в процеса на борба срещу присъда напредва бавно, ако изобщо се движи.

Както е известно, молитвата трябва да бъде насочена строго срещу страстта, с която ние се борим. Например, когато се борим с обезсърчение, молитва, "Благодаря на Бога за всичко!" Е насочена срещу мрака и недоволство, и следователно да работят гладко. Но тъй като за осъждането на молитвата: "Господи, смили се над него!" В моето представяне е практически безполезен, защото бях лесно можете да го комбинирате с убеждението на един човек.

Така че аз страдах, докато преподобният свещеник, отец Николай Krechetov не ми каза какъв вид молитва трябва да се използва срещу тази страст: "Бог да го благослови," И това е мястото, където борбата с осъждане мръдна, защото тази молитва демони оказа невъзможно да се съгласува с осъдения. Защото тук ние не говорим за човек твърди, вината пред Бога, за които е необходимо да се прощава, но се обадя само на Божието благословение върху лицето, което е широко прието да се направи, за да вършим добро, а не зло.

Често препоръчвам срещу присъдата да използват молитвата: "Господи Иисусе Христе, Сине Божий, да се покаем и да спаси и закриляй Твоя раб (име) и Неговите свети молитви и милост към мене грешника" Да, тази молитва е несъвместимо с решението. Но, за съжаление, сред хората около нас не е толкова молитва.

И въпреки успешния опит на борбата с осъждане, като се молим: "Господи, благослови го!" И си напомняте за греховете си, вярвам, че познаването на областта на психологията, което искам да споделя, може да направи тази борба още по-успешна, благодарение на по-добро разбиране на на механизма, който участва във формирането на нашата страст осъждане.

В психологията има такова нещо като "вземане". Просто казано, това означава, че един приема нещо, без негативизъм, без да се чувствате това лоши чувства. Нашата отхвърляне на другите е много подобен на тяхното осъждане. Ние някак си вътрешни причини, които не приемат човек, и неспособността да се изисква известно проучване, и е по-лесно да се обясни на нас гневът му не е нашите вътрешни причини, но нещо лошо. Това е, което виждаме в другия човек, и че демоните готови да ни помогнат да се види. Следователно, за да се преодолее отхвърлянето на мнозина, и, може би, във всички случаи, ще означава преодоляване на осъждане.

От гледна точка на психологическите механизми не са като хората могат да бъдат описани в два отчета.

Първо, нашата отхвърляне на другите се дължи основно на нашето отхвърляне на себе си.

Второ, нашата отхвърляне на себе си се дължи на факта, че като дете не получихме достатъчно приемане, достатъчно любов от родителите си.

Нека да разгледаме тези разпоредби по-внимателно и да се прецени как те могат да бъдат използвани в полза на православната човек душата му.

Липса на приемането на другите, както и причината за нея

Връзката между приемането на нашата себе си и другите ние сме много лесно да се види във всекидневния живот. Когато човек, обикновено не е доволен от себе си, прави един добър пробив, а за няколко минути или часове изглежда "добра", за да живеят с достойнство, достоен за добро, и другите хора в минути или часове тя се отнася по-добре. Той ги осъжда по-малко, като често ги вижда добро, по-склонни да общуват, дори изненадан: тук са късметлии някои добри хора там днес. В действителност, както винаги, така само по себе си: тя е малко по-близо до нормално, здраво състояние на човека.

Всички средства за духовна борба Църквата ни учи да се използват разумно, разумно. Например, твърдението "Аз съм най-лошият от всички" Бащи нас не предлага като основен молитвата, и като средство за защита в случаите, когато ние хвалят. И когато губим сърце, а напротив, ние трябва да помним добри делата им и да има напредък в духовния живот. Това е практика на духовна война е насочена към връщане към златната среда (включително по отношение на себе си), от който ние се опитваме да се премахне демони.

Ето защо, светоотеческата мъдрост на горе "Sin омраза, обичаме грешника" - това не е единствената формула на нашата здрава връзка с други хора, но също така и нашата връзка с нас. Това, което имаме причина да се изключение от това правило правят? В края на краищата, ние сме църковни хора, а не хората на телевизора, както и нашата с вас разбиране за "любов" не означава "страст за човек, не жали, извисяващ се над другите хора", което означава: "Желая ти и спасение и саможертва в името на това егоизма си, своите страсти. "

Хората четат тази брошура, а не за изцеление, и по други причини, нека обясня. Ако никога не сте имали антипатия към него, най-вероятно е трудно да си представите колко трудно човек може да се мразят. Аз съм запознат с тази страст и собствения си духовен живот, както и опитът от работата с стотици хиляди самоубийства в www.pobedish.ru сайт. Страстта на себеомраза - това е едно и също страданието, страст окуражен от демони, както и омраза към другите. И може би дори по-лошо, тъй като води до самоубийство и самоубийство в православието още по-голям грях от убийството на друг човек. И така, човекът страда от тази страст, е необходимо да се намери в Православната църква не е причина да мразят себе си (чрез неразбран фраза: "Кой не мразя собствената си душа ..." и др.), Но причината да види себе си като един от хората. Това е един от тези грешници, които ние трябва да обичаме, мрази греховете им. Здравословно любовта към себе си, любовта като желание за доброта и спасение, дава едно лице сили да се бори срещу страстите, вариращи от тъга и завършва с телесни страсти. Като има предвид, въз основа на себеомраза всички страсти цъфтят насилие цвят.

Самата Отхвърляне премахва човека от златната среда веднага и за двете страни. Такъв човек комплекси за малоценност често генерират претенциозност като опит, за да компенсирате неговата незавършеност. Комплекси такъв човек подхранва от факта, че, без да се приема, осъжда хора, той изпитва големи трудности в комуникацията (до социална фобия), откъдето идва и провала на приятелството, любовта и кариерата. Чувството за превъзходство над другите хора биха могли да се хранят някои талант, че хората са се оказали, но често дори и това не е необходимо - комплексите се изхранват издигане. Ако имате талант, талант на този човек дава твърде много значение; дълбоко в себе си, разбира се, знаете, че в главната - в любовта - той е лишен и дълбоко нещастен. Той е нещастен и това, което се чувства своята уязвимост възхвалява.

Всичко това ние казваме, да докаже, че приемането на себе си правилната концепция - абсолютното добро и е в съответствие с учението на Църквата.

Липса на приемане на себе си и своята кауза

Причината за липсата на приемане на самия човек е, че той не се получи като дете безусловно приемане от страна на родителите.

Според психолози, в света ранна детска възраст на детето е на майка си. По-късно, той вече се чувства себе си като независим човек, и все пак родителите за него - е по-важно от всичко на света. Ето защо, липсата на родители завърши приемането на детето си създава частичен му приемане на себе си.

Какво е непълна приемане на родителите на детето? В най-простия случай - е, когато родителите не са в състояние да отделят детето от грешките си и злодеянията го лиши от любовта си. Това е, както виждаме, е нарушение на самия принцип на "омраза грях, обичам грешника" във връзка с децата си.

Но в действителност спектъра на синоними на частично приемане е много по-широк. Когато семейството не е баща или майка, дори ако бъдат оставени в присъствието на родител е здрав, да прави любов с детето си, липсата на майка оставя детето рана на отхвърляне. Може би детето възприема грижата (включително на живот) на един родител като вината му (той не е взел мен, така изчезна), може би механизъм, не е толкова важно. Резултатът е важно.

Има и по-фини случаи. И двамата родители са физически там, но поведението на детето внезапно се влошава. Той спря слушане и започва да лъже, които ходят на училище. Каква е причината? Изведнъж се оказва, че причината, поради която папата започна да се променя майка ми. Въпреки това, нито майката, нито детето не знае нищо. Но, очевидно, грях деликатен въпрос на любов е счупен баща в семейството, и това е отразено в детето.

Затова можем да кажем, че бебето расте, за да се приеме, ако той има, и баща и майка в семейството, и те се обичат един друг и да имат здрави, прави любов с детето. Колкото по-далече отклонението от този идеал - толкова по-ниска степен на приемане на самото дете. И това отхвърляне кара хората в зряла възраст, а след това се сблъскват огромни трудности в личния си живот и на работното място, така и в духовния живот (ако е), и, като правило, не разбират причините за проблема.

проблеми недостатъчност Резолюция

Разбираемо е в логическа ниво на принципа за "еднаквото лекува еднакво", психолози виждат решение на проблема си не е подобряване на отношенията с родителите си. Ние тук се разгледа ситуацията, в която родители са живи.

Известно е, че в Църквата учи заповедта за почитане на родителите не е просто като заповед, но е свързано с обещание за дълголетие и други предимства. Ето защо, в допълнение към следните психологически методи за подобряване на отношенията си с родителите си, трябва да направите това, което Църквата ни учи: на първо място (,) да се моли много за тях, и да изразят му почит. Това е, да се грижи за тях, опитайте се да не се разстрои, да слушате съветите им. И дори когато имаме нещо да се отрече, родители, защото от разрушителната сила на исканията си, ние не трябва в същото време ядосан, наясно с необятността на дълга си към тях и техните слабости, и трябва да го направи по начин, който ни недостатъчност не се възприема от тях като харесва. Това е нашата любов към родителите също да бъдат домакин.

Но да се върнем към това, което предлага психология.

Първо. На първо място, трябва да се разбере причината, поради която родителите ни изневери, защото това е толкова важно за нашето благосъстояние. Често, ние имаме много голям резултати с нашите родители и ние сме много трудно да се оправдае и да им простя.

Така че, отговорът на този въпрос, че трябва да се придържаме към това: не защото те са лоши, а защото се чувствам зле.

Вижте един човек не злоба и слабост, а не враг, а други страдат, за да се отдели греха от човека (и всеки грях, както знаем, вече носи наказание) - това е точно отношението, че ние, бидейки болен осъждане страст, така че не е достатъчно, когато се занимават с хората. И ако не спечелим тази страст по отношение на родителите си, как можем да го преодолеем по отношение на други хора?

На второ място. Side-зависими и страдание, ние трябва да се превърне в отношенията с родителите и активното страна на дарителя. Психолозите наричат ​​това "осиновителите".

В действителност, родителите не са в състояние да обичаш - това са хора, които са страдащи страсти. Лицата, страдащи от страст, като дете. Capricious дете, което постоянно се изисква, че е вредно и е разстроен да играе трикове, и ако тя не получава необходимо. Затова отношението на родителя към такъв човек - най-разумната позиция.

Като достоен родител взема детето си? Търпеливо, отговорно, с най-приемателната любовта. Това е, което ние трябва да изискваме от себе си днес. Ние трябва да си свали изисквания пелена на родителите, така и пасивно очакване на това, което те трябва да направят всичко по силите си, а ако не го направите, цялата отговорност за тях: описах - вие сте виновни. Сега, ние сме възрастни, и ако искаме да преминем към духовно съвършенство, да се обичат и не се страхува от думата щастие в личния му живот, в центъра на отговорност в тези отношения, ние трябва да се премине от самите родители.

Разбира се, правилата остават същите: родители - основните, ние им деца. Но, както знаем, силата и истината е на страната на още един вид и пациент. Ето защо, виждайки страданието на нашите родители "Ние силните сме длъжни да носим немощите на слабите и да не угаждаме на себе си" (Римляни 15:. 1).

Напълно безполезно да чака този момент, когато сме в разцвета на силите си и материалното благосъстояние, а родителите са стари, болни, и финансово зависими от нас. На първо място, този въпрос не може да чака: родителите могат да оставят този живот преди, и второ, животът ни минава, а не минава с качество, което бихме искали. Ако сме в Църквата, то ние вече сме силни, защото Бог е с нас, така и ние трябва да се опитаме да се обичат и не изисква любов.

Това е принципът. Как да го изрази в конкретни действия, това зависи от конкретната ситуация, че сте развили с родителите. Опитайте се да се справят с тях, както бихте искали да се държат с вас. Вие нямате достатъчно за тяхното внимание и разбиране? Опитайте се да се вслуша в тях и се интересуват от това, което те живеят. Отнасят ли сух и здрав? А ти се научи бавно, малко по малко контакт с тях внимателно. Те се държат деспотично? И не е ограничаване на тяхната свобода.

На трето място. По време на тази работа, отношението на родителите към нас, за да се промени. Нека не един или два месеца, а след година или три, но промяна. И все пак, целта на нашата работа не трябва да бъде така, както и да се промени нашето собствено отношение към родителите си. Ще търсим любовта си към родителите си, а не да им любов към нас. Тази първична. Останалата част ще последва.

Тъй като този въпрос е изключително важен, нека просто го оставете да се промъкнат на тази техника, по думите на психолог Александра Kolmanovskogo, един от нейните разработчици, от интервю е дал на нашия сайт www.pobedish.ru: «Логиката е следната: неувереност, страх от отговорност, страх, че ulichat ми, че ще обвинявам, че съм се подиграват - това ни се простира от детството си, с който и да е страх. Житейски опит, че детето ни е образувала тази предпазливост, изглежда жалко недоразумение. Когато родителите на детето се скарали на детето, разбира се, аз вярвах, че така конструиран връзката е конструирано така живота. Ако аз съм със закъснение, ако се счупи нещо, излъгах, имам двойка - разбира се, ще прокълна. Как би могло да бъде другояче?

Може би! Това е лесно разбираем, като си представяте, че ако нашите родители в същото време - по едно и също разбити чаша-просто щеше да е в много по-добро настроение, те ще реагират очевидно в същото нашата престъплението, с една и съща двама човека, на по същия епизод е много по-добродушен, толерантен.

И след това - като математици биха казали - тази мисъл се втурнаха към границата, и вие ще получите следната картина: ако родителите са в много добро състояние - те ще реагират на това възможно разбиране.

Така че, оказва се, всички от негативната родител, всички родител назидание, критичността, от които сме страдали като дете, е само проява на тяхното състояние, не по наша вина, а не тяхно общо с нас не е обикновено подредени в отношенията между хората.

Но ако той наистина предприеме, за да главата, ако това е наистина да се разбере за техните родители, че е - е, че те са лоши, но те не са лоши, а ние не сме лоши - тогава самостоятелно приемане силно се увеличава. Родителски отрицателен престане да бъде признаван в нашата психика за своя сметка.

За да се разбере наистина това за родителите си - така практикуват това разбиране на дейностите, а не само психически. За да се държим с тях, както и да се държим с хора, чиито дискомфорт е очевидно за нас, което е много ясно изразена лошо, което е "написан на лицето му." Как да се държим във връзка с тези хора? Започваме да ги подкрепяме, да комфорт, да се грижи, да участват в техните обстоятелства. Това е целия набор от мерки следва да бъдат насочени към родители. В психологията това се нарича "родителите да приемат." Ако го направи - за дълго време, не е необходимо да се създаде илюзии - самостоятелно приемане се увеличава значително ".

Нашето отношение към него е пряко свързано с отношението ни към другите хора. Ето защо, приемане на себе си, приемане на родителите си, приемане на други хора вървят ръка за ръка. И с подобряването на самостоятелно приемане, да спрем да съдите другите, става много по-лесно да ги обичам.